La cafetería

By | Published jueves, 21 de mayo de 2015

Miércoles 20 de Mayo:

Hoy te vi.

Admito que empleo la mitad de mi tiempo despierto para soñar. Sueño demasiado.

En el lapso en el que me decido si saludarte o no, recreo en mi mente las posibilidades que darían pase al (mi) esperado saludo:

  1. Me levanto decidido y me acerco a darte un abrazo.
  2. Me levanto y me acerco, y a la mitad del corto tramo me hago bolita y regreso a mi asiento, enfadado conmigo mismo.
  3. Me levanto, alzo la voz, me escuchas y decides saludarme a lo lejos.
  4. Etc.

El tiempo transcurre y sé que no habrá forma ideal para saludarte, pero los minutos han pasado y desapareciste. Compraste una botella y retomaste tu rumbo.

¿Habrá notado que estaba sentado en la cafetería? ¿Habrá notado que me haría bastante feliz si existiese una chance de salir por ahí a hablar de la vida sin que importe la hora que marca el reloj?

¿Lo habrá notado?

He decidido ignorarte, o en otras palabras, arrebatarme la oportunidad/ganas de hablarte.
Porque ya he recibido una respuesta negativa antes, y no me veo recibiendo una similar después.
Porque sueño en demasía y en meses difíciles como este, me jode un poco.
Porque me debo la oportunidad de vivir afectivamente solo.
Porque necesito...

Porque necesito que las fantasías descansen de alguna forma.

¿Lo habrá notado? No importa, porque voy entendiendo que prima la independencia afectiva.

Yo sabré de antemano que siempre estarás bien.

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Memorias

By | Published miércoles, 20 de mayo de 2015

20 de Mayo, 2014:


Esta noche lloré después de bastante tiempo, para ser exacto, 4 años. En ambas ocasiones fue por una pérdida humana, sujeta a la impotencia de no poder despedirme. En ambas, mi presencia solo resultaba absurda. Fiel a la autocrítica, terminaba desmoronándome siempre en su memoria, bajo la excusa: "ellos me están viendo y merecen alguien mejor". Sin notarlo (y quererlo), me perjudicó bastante el peso por marginarse.

Sin embargo, ahora ya calmado, imagino la escena en la cual me despido diciéndoles con orgullo que soy un hombre de bien. Un buen hijo, hermano, amigo, estudiante y ciudadano. Soy alegre, libre, responsable, ordenado, homosexual, tolerante y de confianza.

Quizás ya no puedan verme desde donde están, pero les aseguro que seré un buen médico, y hasta quien sabe, un buen padre.

Mi madre desde la infancia me aconseja: "¡guarda esos lloriqueos cuando me muera, por las puras ahora es!". Y confío que los guardaré hasta dentro de muchas décadas más. Aunque claro, una pancreatitis puede siempre arruinarte el plan".


20 de Mayo, 2015:

Un año después, lleno de dicha. La depresión es una enfermedad que puede superarse, en serio.

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Io non so parlare

By | Published lunes, 18 de mayo de 2015

Mine Vaganti (2010)
“Di notte, mentre voi dormite, qua dentro sapete che faccio? Scrivo.

Le cose che vedo, quelle che penso, quelle che voglio dire, diventano vere. Riesco a dire quello che sento.
Come io, nella vita, a voce non riesco a fare. Sì, perchè io non so parlare.
Anche con voi, per esempio, quando mi fate una domanda, mi viene voglia di dirvi “aspettate un attimo, adesso vado di là, la scrivo, e ve la faccio leggere, così magari mi capite …riesco a spiegarmi meglio”.



Reconozco que mi voz "oral" no mueve masas, y durante mucho tiempo pensé que ella, aún cuando tenía momentos de impulsividad, era tímida y poco instruida. Me tomó años comprender que mi voz se expresa mejor escribiendo, me da la pausa y sensatez justa para dejarse comprender.

Quien se anime a conocerme, entenderá en algún punto esto. Mi voz imagina y arriesga mucho, estoy seguro que lo vale.



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(1) Abrazo Reivindicativo: Claudia

By | Published domingo, 3 de mayo de 2015

Tras 6 años de estudio en la misma facultad, es inevitable reconocer quienes son tus amigos y conocidos. La labor que personalmente tiendo a olvidar es valorarlos. La amistad a estas alturas de mi vida tiene noción, y así conozco a Claudia, una fortaleza en estas épocas.

La conozco desde el 3er año bajo circunstancias que mi volátil memoria impide recordar, aunque reconozco que nos afianzamos durante el año siguiente, al rotar en el mismo hospital. Hay un punto en común en mis amistades, ahora que reflexiono, todos son talentosos, y definitivamente Claudia no es la excepción.

Ella exige y es exigente, hábil con sus metas, con un trayecto fijo a donde quiere llegar. En tiempos donde muchos andamos nada coordinados, su voz endereza.


Martes 21 de Abril:

Hace dos meses se estableció la revisión de pares por el curso de Tesis. Claudia me elige, y acepté sin pensarlo. Su exigencia y ganas de avanzar las cosas de forma no precipitada me motivan. Sin embargo, si bien al comienzo respondí, las últimas semanas me ausenté. Mi proyecto de tesis se estancó y por temor a su decepción, decidí no responderle.

Su reacción fue crucial. Me ignoró. Y sentí de pronto cómo el peso de mis malas decisiones podrían volver irrelevante la fe que ella me tiene. Porque sí, lo considero fe. Estos últimos 2 años no han sido buenos para mi en materia académica, razón por la cual dudo sentirme acreedor de un título cuando termine la carrera. Sin embargo, Claudia es de esas pocas personas que pone su confianza absoluta, o al menos realiza su mejor jugada para demostrarlo así, en mi.

Hoy pude abrazarla y pedirle disculpas.

Hoy pude abrazarla e iniciar el proceso de reivindicación. Comprendí que el abrazo sincero es el gesto preciso para darle las gracias por confiar en mi, en épocas en la que es tan difícil percibir aquello de los demás. Esto no se remonta al descuido de un curso, sino a su apoyo incondicional en épocas en las que realmente buscaba bajo cualquier excusa, retirarme de la carrera.

Sinceramente, gracias.


Tengo un pequeño cajón de recuerdos donde guardo al menos un objeto, por insignificante que parezca, que me permita recordar un acontecimiento/lugar/persona. Y porque a falta de una incipiente barba, Claudia me regaló:

Bigote borrador para todos
El aprendizaje afectivo que permite un abrazo es bastante productivo. Confío que mejorará mis relaciones interpersonales, y Claudia es el mejor indicio que comienzo bien, que ya comencé bien.

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