2 Individuos

Hoy cumplo 20. Desde hace 10 minutos que dos nuevas cifras figuran nuevas expectativas sobre lo que quiero hacer en adelante.

Visité al psicólogo y al psiquiatra sin mucha ayuda. Ambos proliferaron diagnósticos de los cuales renegué y rehusé a aceptar. Mi depresión crónica no veía final, se acentuaba por las mañanas y desaparecía por las noches, mientras mi organismo acumulaba metabolitos del valproato y del escitalopram. Alguna vez pensé en causarme una sobredosis pero mis ganas de estresarme al día siguiente predominaron. Terminé botándolos para después recogerlos con angustia, sospechando que quizás algún día realmente puedan ser efectivos.

Dicha depresión y ansiedad tienen bases muy conocidas por mi. Hace 5 años repetía con mucha seguridad ciertos planes a conseguir para cuando llegara esta fecha. Meses pasaron, meses que ignoraron con harto entusiasmo mis recaídas y autogolpes, definitivamente ya no quería dar más, pese al apoyo de muchos.

Sin embargo, desde hace 3 meses experimento una mejoría inexplicable. Y si bien aún tengo temor del mañana, mi carácter se ha visto influenciado por la risa y la buena compañía. Ya no temo al fracaso de dichas metas, en parte, porque estoy por escribir unas más acordes a la realidad. Realidad que pienso modificar a mi favor, situaciones nuevas por las cuales trabajar y todo aquello que resalta por el hecho de conocerme más.

Esta fecha a su vez supone el alejamiento de dos individuos, y saben, siento una nostalgia pasajera, solo eso.

Hoy cumplo 20, y mi primera meta es dejar en efecto sentirme minusválido ante los demás.

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Sábado 16 de Febrero:
- ¿Qué es un panzerotti? ¿Cola de buey? ¿Zuchinni? ¿Piadina, Tagliatell? Moriré.
- Mamá, cálmate, si no sabes qué significa un plato, consúltalo.
- Pero, pero...
- Hagamos lo siguiente, cierra los ojos y elige lo que sea al azar, ¡pero pronto!

La comida italiana, y en general, la internacional, nunca ha sido nuestro fuerte. Si bien mi madre cocina y todos adoran su sazón, se encuentra limitada a otro tipo de ingredientes. Si a ello se suma el hecho de que mi padre siempre acostumbraba a pedir por todos en un restaurante, por lo que jamás nos aprendimos el nombre de algún plato pues él hacía la orden, y nosotros a comer en silencio.

Este tipo de hechos hace que siempre nos quedemos en casa. Es un lío salir a comer con ellos, son indecisos. Mi hermano no quiere comer otra cosa más que comida peruana (En Argentina recorrimos media ciudad para encontrar pollo a la brasa, joder) y mi madre no quiere otra cosa más que comer donde sea, mientra sea limpio, ordenado, comestible, rico, bajo en sal, carne bien cocida, vegetales a lo largo del plato, y mil requisitos más. Me estresan, jajaja.

Viernes 19 de Abril:
Mi madre hace unas ricas hamburguesas. Sí, como a ella le gusta, carne bien cocida, mil vegetales, sin cremas, acompañado de su buen café. Me encanta estos momentos de familia, cada quien colabora en algo, las pautas indecisas tipo dónde ir, a qué hora ir, qué comer, qué tomar, etc., desaparecen. Soy un hogareño más, lo sé.

El día de hoy fue la primera evaluación de todo el ciclo. Al menos una de las más importantes, porque todos los días estamos bajo evaluación escrita/oral. Resultado fatal. Muy a menudo me resulta deprimente tomar un examen, no por cómo lo enfrento, sino por los resultados que obtengo. Es cierto, no soy el alumno más destacado de la clase, generalmente soy de perfil bajo y casi desapercibido, pero estoy cansado de aquello.

No es que dicha conclusión tome notoriedad ahora, gran parte del tiempo me dedico a cambiar dicho panorama, pero no obtengo lo que deseo. Ese deseo de tener la consigna de estar aprendiendo solo se ha cumplido en pocos momentos, tan fugaces que... probablemente parece que nunca existió.

Por eso me gustaría dejar de estudiar Medicina. Solo por eso. No me incomodan los pacientes, los hospitales, las instalaciones... Me incomoda tener el presentimiento de que no pertenezco ahí, de que mis conocimientos y criterio no sean lo suficientemente válidos como para involucrarme sin joderlo todo.

No quiero perjudicar a un paciente, es una vida, es un hombre/mujer que probablemente tenga infinidad de metas por cumplir, ¿quién soy yo para detener todo eso? Me parece gracioso/curioso que sentimientos así despierten en la actualidad, aún sobretodo cuando me conocen por iracundo y egoísta. Y pues joder las posibilidades de recuperación por ignorancia es distinto a fallar cuando se hace todo lo posible.

Actualmente no me nace ser conocido y exitoso. Solo quiero no cagarla y guardar culpa por lo acontecido.

Finaliza la primera semana de clases en el hospital, y por lo que veo, es muy diferente a las recibidas en la universidad. Si bien en el pasado he conocido doctores, ellos estaban supeditados a las órdenes de la casa de estudios, total, la oficina de quejas estaba a pocos pasos del alumno. Ahora, si bien aún existe la universidad como autoridad, el hospital y los doctores tienen carta abierta para ejercer la docencia como deseen, porque son más importantes los pacientes que los alumnos, definitivamente.

Siempre he leído sobre la RMP (Relación Médico Paciente), cómo cada integrante tiene derechos y deberes, sus beneficios y la empatía necesaria en la comunicación. Las miradas, los gestos, y ni qué decir sobre el lenguaje y la presentación son importantes. Sin embargo, jamás he escuchado sobre la RME (Relación Médico Estudiante). Dudo que las variables sean tan distintas, pero conocerla en concreto permitiría afianzar la docencia.

Necesito su experiencia, saber cómo llegar al paciente sin llegar a ser "franelero", hacerme escuchar, estudiar para no emitir sinrazones, tener criterio y no quedar en ridículo, entre otras cuestiones que me tienen algo ahorcado. Comprendo que con el tiempo se aprende, pero cada ciclo de enseñanza tiene sus propias metas y habilidades por desarrollar que no me gustaría quedarme atrás. Ya no. Uno de mis defectos es la sensación de pérdida, por lo que no importa cuanto estudie, usualmente me quedo en blanco. Y no, no es nerviosismo ni miedo, probablemente es frustración.

Por el momento, debo "ganarme" a los doctores para seguir aprendiendo. Podrán tener la docencia como vocación, pero si te ven indispuesto, muchas gracias y adiós.

Sala San Andrés

El Auditorio está repleto de estudiantes, todos ellos finalmente logran pasar a 4° año de carrera. No todos empezaron el 2010, pero están finalmente ahí, con el cuerpo gastado (pues 3 años o más no pasan en vano) pero con esos ánimos (creo) de empezar una nueva etapa.

El bullicio es permanente, muchos titubean entre sí al hablar de esos 8 hospitales que posiblemente nos podrá tocar. Otros están, como yo, callados, porque no nos gusta angustiarnos más de la cuenta. El proyector lanza una imagen con una hoja de datos con todo el alumnado, cada quien empieza a levantarse y grita un número (en referencia a cada hospital) y muchos sacan hoja y lápiz para analizar probabilidades de alcanzar una plaza.

Hace 3 años tuve que tomar la decisión de pertenecer a una universidad que nunca quise. Hoy, siento que ese momento está cambiando. Hoy sí tuve la oportunidad de elegir (aunque un tanto limitada, pero la tuve) y estoy contento con la decisión que tomé. Sin embargo, experimenté nuevamente esa sensación de frustración de finales del 2009.

Son 3 años, hombre. 3 años. Ahora ya tienes casi 20. Comenzaste el 2010, año de nuevas amistades (muy buenas), llegué con el ego destruido, mi depresión mantenía un cuadro permanente a lo largo de la semana, mi padre falleció a finales de ese año, busqué todos los medios para que me expulsaran de la universidad, pero mi yo-responsable, ese yo-dedicado que tengo con cada actividad que emprendo pudo más.

El 2011 empezó a agradarme la carrera, el estrés estuvo más presente que nunca, experimenté las primeras y largas anochecidas, las metidas de pata en el anfiteatro o en los laboratorios, empecé a explorar más mi sexualidad y abrí de a pocos mi corazón a esas personas especiales que a uno siempre les rodea. Ese deseo de dejar la carrera se presentó como nunca, pero un detalle resaltó: si el 2009 me la pasé llorando porque brindaba cierta calma a mis problemas, ese 2011 me la pasé de forma fría enfrentándolos. No lloro desde el entierro de mi padre. Sospecho que mi glándula lagrimal se está tomando unas buenas vacaciones.

El 2012 fue un año tibio. Un año mediocre. Me frustré por cada instante, cada llamada de atención, inclusive por cada felicitación. Algunos sostienen que el tercer año de esta carrera es, si bien demandante como cualquier otro año, un puente medio de emociones entre lo que pasó y está por venir. Es más frecuente la depresión y las ganas de retirarse. Lo único que puedo resaltar de ese año fue el haber conocido a una muy buena psiquiatra. Sus clases fueron de ensueño. Comprendí cómo es ser humano, una revolución de ideas que si bien limitadas a la hora y media de clase, analicé durante todo el ciclo.

Hoy sí tuve la oportunidad de elegir. Me levanté decidido y grité: "2". Registré mi plaza. Después de 3 años tuve que tomar la decisión de seguir estudiando una carrera que no amo, pero que sí respeto demasiado.

Hospital Nacional Dos de Mayo, gracias.

HNDM - Lima - Perú

Nunca voy a la playa de día, a lo mucho la he visitado por las noches debido a que el sol me parece sofocante, y esto se asienta en verano aún más.

Izq: Pierna / Der: Brazo D:

La Carta

Si hay algo que aprecio de un restaurante es la parrilla que puedan ofrecer. Marako's Grill es un sitio acogedor en Chiclayo, la limpieza y atención del local son servicios que están bien desarrollados, a simple vista un lugar donde no me gustaría dejar de pisar.

Jueves 03 de Enero:
Mi tercer día en Chiclayo y te animo a salir a comer al lugar donde más te guste. Vamos a Marako's, te va a gustar, me dice.

Entro al local y escucho las risas de distintas mesas, familias enteras disfrutando de distintos platos, es difícil no contagiarse de los ánimos del local. Subimos al segundo piso, el lugar está casi vacío excepto por una pareja que está comiéndose a besos en un rincón del local.

Logras convencerme de probar la "Parilla Marako's", es la que más sabor y recuerdos te trae. Yo buscaba comer otro plato, la ubre en esa parrilla no me agradaba. ¿Cómo saber que no me agradaría? Es decir, nunca he probado una "ubre" (en toda su expresión =O), tuve esa sensación de incomodad al escuchar la palabra que no me permite siquiera verla. Ordenaste una jarra de sangría, la bebida que más repudio. No sé cómo terminaría la noche.

Las discusiones llegaron junto con el carbón, y se incrementaron junto con el sabor de la sangría. Mi incomodidad era difícil de pasar desapercibida. Debo admitir que las carnes que sirvieron estuvieron deliciosas, e inclusive la ubre, esa ubre, resultó ser una grata experiencia al morder. Sin embargo, el pleito estuvo presente, y que te tomaras casi toda la jarra de ese líquido morado (pues yo con las justas tomé un vaso) permitió que el alcohol te perturbara un poco.

"Me duele la cabeza, siempre eres así", me dice mientras toma uno de los últimos vasos. Inmediatamente viene la culpa, solo dejé que hablara. "Te traje aquí, porque es el lugar donde siempre mi papá me trajo, donde siempre quise que mis amigos celebraran mi cumpleaños o el suyo, este lugar me trae buenos recuerdos, Santi".

Me quedé callado y nos retiramos del lugar rumbo a casa. Llegamos y decidiste dormir, mañana tenías que trabajar desde temprano. Seguí callado, me quedé en la cocina tomando agua por montones, la sed era persistente. Si antes me sentía culpable, ahora también miserable.

Me recuesto a tu costado, te abrazo. Si bien estabas dormido, no sé si habrás escuchado mis disculpas. Desde entonces prometí que el resto de viaje contribuiré a guardar buenos recuerdos en tu ciudad, y aunque no siempre fue así, estoy satisfecho de las sonrisas que dejamos en varias partes de esa pequeña ciudad.



Martes 29 de Enero:
Mi madre me trae sobras de una parrilla que comió junto a mi hermano. Veo las carnes, parecen estar ricas. Las pruebo y estoy equivocado. Están horribles. Para variar debo comerlas solo. Y me doy cuenta que tendrían mejor aroma y sabor si estuvieras tú comiéndolas conmigo. Con un vaso de limonada esta vez, claro.

Comestible, sí. Rico, no.

La cartera de tu madre, joder

Sábado 05 de Enero:
Todas las mañanas estuve levantándome temprano para acompañarte a tu posta, pero ese día quise tomar un descanso. Mi descanso no duró mucho, tu madre llegó.

Esa mañana tuve un sueño en referencia a detectives y ladrones. Desperté a las 9:00 am al escuchar un fuerte sonido desde el primer piso, al parecer alguien ingresaba a casa. Imposible que hayas sido tú, es decir, tu trabajo queda no solo lejos, sino que demanda estar buena parte del día.

Alguien sube las escaleras, creo que está tosiendo, el sonido de su calzado al contacto con el suelo no es familiar para mi. Asomo la cabeza, la duda puede más que el miedo, visualizo una cabellera larga y un cuerpo subido de peso. Una mujer. ¿Tu madre? ¿Tu hermana? ¿Tu tía? ¿Ya desperté hace poco, no?

La mujer (al parecer tu madre) llega al segundo piso y se dirige a su dormitorio, el cual resulta haber presenciado nuestras noches eróticas de los últimos días. No me dijiste que te habías mudado a su cuarto, infeliz.

Estoy desnudo, sí, así duermo y recién despertaba. Sigo desnudo, mi ropa está en alguna parte del cuarto y no hay tiempo para buscarla y colocármela. Espera, hay una cama enorme. Me esconderé ahí.

Desnudo debajo de tu cama. No, espera, estoy desnudo debajo de la cama de tu madre. Mierda.

Ella camina de forma lenta, deja su bolso-cartera marrón al costado de su cama. No puedo respirar ni reírme por lo patético de la situación. Ella inspecciona su dormitorio, sí, nuestro dormitorio provisional.

Mi suegra lanza con desprecio los condones de la mesita, la desprecio un poco. Rezo para que no abra la bolsa que está a sus pies, esa bolsita que contiene los condones usados de la madrugada. Patea la bolsita y termina en mi rostro. Te desprecio oficialmente.

Y solo a mi se me ocurre ocultarme sin el celular al alcance.

Mi suegra se aleja del piso, oportunidad necesaria para buscar mi celular, corro desnudo de forma silenciosa, alcanzo el móvil, mando un mensaje desesperado a una amiga en común. Logro comunicarme contigo.

Mediodía. Me sacas de mi "sutil" escondite. Estás pálido, amor. Inmediatamente cojo mis maletas y todo recuerdo de mi presencia en tu hogar.

Un hotel me espera.

Lunes 28 de Enero:
¿Hasta cuándo todo se mantendrá bajo perfil en nuestras familias? Curioso, nos hemos aceptado con nuestros amigos más cercanos, pero la familia... es un punto que solo toqué yo con la mía. Y para ser más exactos, con mi madre. Al parecer los demás desconocen nuestra existencia, nuestra unión.

Hoy recuerdo aquella ocasión (2012) en la que tu sutil escondite fue mi dormitorio, salvo por una diferencia, a mi no me encontraron; a ti, sí.

Comer esto por alrededor de 3 días D:

Sufriendo la espera en la bodeguita más cercana