Archive for mayo 2015

Que

Viernes 29 de Mayo:


- Hola, ¿qué tal? ¿Tú tienes mis CTOs?
- Sí
- Si, sorry, es que pensaba prestarle a un amigo, pero yo te aviso.
- Ok, avísame y te lo entrego.
- Vale, en el disco está eso del Touring, ¿no?
- Creo que sí.

Fue un excelente día, y habría culminado de la misma forma si el "¿qué tal?" hubiese sido natural, genuino. Porque después de 6 meses, no me jode haber perdido a mi enamorado, me frustra haber perdido mi mejor amigo.

Porque quisiera contarte que mi hermano ya sabe lo mío, que está mejorando en la universidad y tenemos una mejor relación. O que el italiano me ha inspirado a estudiar, un placer que bien sabemos había perdido hace mucho. Que estoy apreciando más mi carrera, porque ni bien termine quiero forjar un futuro en la salud LGBT. Que estoy involucrándome más en los negocios de mi familia, y que me está costando entender todo. Que me esfuerzo por ser una buena persona, más grato con los que me rodean, porque mis últimos años en depresión y superficialidad me han vuelto egoísta y definitivamente quiero resarcir eso. Que mi visibilidad me está permitiendo acercarme con mis amigos y compañeros. Que ayer me emborraché y la cagué de una forma muy divertida. Que un drag queen vendrá a mi graduación, ya está hecha la promesa y me tomaré mil fotos cuando eso suceda. Que cambiaré de lentes, porque aunque ame los que elegiste, ya están viejos y necesitan un cambio. Que la próxima semana iré al ORL y por fin sabré por qué soy tan sordo. Que estoy meditando si inscribirme en artes marciales, aunque me rompan en pedacitos, fácil. Que me peleé con mi vecina, porque sabes que mi humor a veces es una mierda, pero estoy pensando hacerle un pie de guanábana u otro postre para compartir tiempo y sentarnos a conversar. Que apenas termine la carrera me encantaría estudiar ciencias políticas o sociología. Que quiero iniciar un curso de redacción. Que estoy leyendo más. Que tengo hambre de comer el mundo, cuando antes temía crecer.

Que por fin escribo un párrafo enorme con mil ideas y el 95% de estas son positivas.

Si hay deudas pendientes, anímate a decirlas de frente. No deberíamos abusar del "¿cómo estás?", ¿verdad?

Posted in | Leave a comment

En el palomar

Siempre creo que las primeras horas de la mañana son cruciales para determinar qué tan bien concluirá tu día. Creo con firmeza que debería levantarme sin flojera, y quizás con una sonrisa y ganas que propicien un buen día. Lo creo así.
Hoy me levanté desganado, miré el reloj pidiendo 5 minutos más de descanso. Sin sueño, pero con suma pereza para dirigirme hacia la ducha. Eventualmente pude alistarme a tiempo y manejar hacia el hospital.

Para dirigirme al hospital, el último tramo que debo recorrer es el de la avenida Venezuela, por suerte mía por las mañanas es una vía libre de autos. Manejé a velocidad. Velocidad, y sucedió algo inesperado: una paloma se atravesó en el camino, y mis reflejos no fueron lo suficientemente adecuados para la situación. No pude frenar o desviarme a tiempo y en la mesura correcta, temía por los autos alrededor. Mis reflejos paupérrimos me jugaron una mala pasada.

Tuve ligeras esperanzas de que la paloma no tomara vuelo, y se quedara quieta debajo del automóvil, de manera que nadie saldría ileso. Sin embargo, intentó volar. Los siguientes segundos siguen intactos en mi memoria. Un animal que se lesionó tan pronto rebotó sobre el capó, un rebote desde el borde lateral derecho al izquierdo, algunas de sus plumas quedaron sujetas al parabrisas, la paloma ya desprovista de fuerza se arrastró de forma ascendente por el parabrisas hasta perderse en el techo.

No pude frenar a tiempo. No pude. En pocos segundos desaparecí a un animal. No pude frenar.

Mis reacciones frente al estrés suelen ser diversas, y quizás hasta confusas. Este caso no fue la excepción, todos en el auto nos quedamos en silencio, y me reí. Reí escandalosamente de manera tal que aún estando avergonzado no podía detenerme, y subí las ventanillas, esperando que no existiese eco que evidenciara una actitud desagradable como la risa. Me reía y no encontraba razón alguna que pudiese explicarlo.

Cuadras después y ya a punto de entrar al hospital, un auto se adelantó, bajó la ventana del conductor y me dijo: "ahora solo imagínate que hubiese sido una persona, y no un animal, solo imagina".

No podía dejar de reírme. Carajo, no podía. Hasta minutos después que un silencio total en mi cabeza apareció, y no dejaba de pensar en ello. El camino de regreso fue un tormento. El camino de regreso calmó de rabia suficiente como para preguntarme por qué mis reacciones no van acorde a la situación, por qué no frene, por qué.

El día acaba, mañana será otro día. Creo que mañana dejaré el auto en casa.

Posted in | Leave a comment

Y Platón nos trajo al mundo

1 de abr. de 2012

Estábamos descansando en el sofá, abrazados. Me causaba gracia tu sonrisa, de esas sonrisas que salen cuando recuerdas una bonita experiencia, una persona, etc... no un chiste. Me causaba gracia y curiosidad.

- ¿Por qué sonríes? ¿Dije algo gracioso? jaja
- No, nada. Sabes, ¿recuerdas al sujeto que buscaba por Facebook?
- No, no me acuerdo (mentira, sí lo sé, intento fingir sorpresa).
- Pues mira, te enseño quién es (acerca la laptop). Trabaja a pocas cuadras...

Empieza a sonreír gradualmente, y yo lanzo una carcajada...

- Ya, jajaja, dime, ¿qué sucede?
- Jajaja, nada, solo que lo considero un amor platónico. No sé, como algo que sé que nunca sucederá porque estoy contigo y porque te amo.

En esos momentos, me trajo tal confusión escuchar eso, que lo dejé atrás.

¿Qué es un "amor platónico"? Alguna vez me dijeron que su base se muestra en el culto hacia alguien, un culto tan puro que eleva al hombre por encima de lo exterior. Un culto noble. Algunos sostienen que es una realidad transformada en una idea, es decir, no pasa de lo mental, lo imaginario (o lo escribo como una conclusión objetiva, o sencillamente es algo que quise creer en ese momento, jaja).

El sujeto mencionado no tuvo mayor trascendencia para mí, hasta que lo encontré en algún confín de la red. Ahí estaba, su foto de perfil mostrando esa sonrisa pícara y próspera calvicie, y me pregunté: ¿qué pudo verle a ese sujeto? Lo admito, tuve celos. Empecé a buscarlo por la red, encontré escritos tan profundos y vídeos en los que su voz me dejaba perplejo y emocionado. Amante de la fotografía, el deporte extremo, y a la vez, esa ternura con la que cantaba, eran características envidiables, de las cuales alguna me gustaría tener. Ahora puedo comprender el término "platónico", esa referencia a lo virtuoso.

Me resulta gracioso saber que tengo la dirección de su blog personal, ¿podré escribirte y exigirte que dejes atrás el puesto de amor platónico? No lo creo, y tampoco es necesario. Sabes, hasta me da ganas de compartir ese amor platónico.


25 de abril del 2015

Lo anterior fue un post-reciclado, guardado y que nunca publiqué. Y lo traigo a memoria porque es la segunda vez que tengo un amor platónico, la primera vez fue en el 2008. El primero acabó de la peor forma: dejé de admirarlo, perdió la calidad de "platónico" de forma tan apresurada y accidental. Lo único que extraño de esas épocas es que escribía y leía más.

Hoy, nuevamente me enfrento a un crush. Una persona grata que aporta ese sentido de sensibilidad que había olvidado tener. Lastimosamente, un posible acercamiento solo es producto del imaginario.

Un imaginario sin mayor relevancia, es probable.

Posted in | Leave a comment

(2) Abrazo Paternal-Fraternal: Samuel

Tengo alrededor de 9 hermanos, siendo el menor de ellos, Samuel, el único con el que comparto padre y madre. Hasta la fecha, esto fue una mínima descripción de él. Hoy sé que compartimos mucho más.

Mi hermano y nuestro cartel

Lunes 4 de Mayo:

- ¿Tú sabes qué significa el cartel que me ayudaste a elaborar?
- No, no lo entiendo. Solo sé que ese día fuiste a la Marcha por la Igualdad.
- Marcho por reclamar derechos, marcho por una vida más equitativa para todos, porque quiero un futuro con vida segura y plena. ¿Qué opinas de la unión civil?
- Pues yo...

Siempre hablo de actualidad con mi hermano, creo que es un buen ejercicio para conocernos, y por sobretodo, escucharnos. Según él, la propuesta de unión civil entre personas del mismo sexo, era un tema irrelevante para él en tanto no le beneficiaba en ningún punto. Mi hermano no cree tampoco en una posible adopción de niños bajo ese modelo de familia.

- ¿Tú sabes por qué te hablo de este tema? Sabes, es cierto, no te beneficia directamente, pero, ¿y si te digo que sí me beneficia?
- No entiendo...
- Soy homosexual. Y aun si no lo fuese, reclamaría por esos derechos, para todos. No se trata de si te beneficia o no, sino de forjar una ciudad para todos.
- Estamos entrando en confianza.

Es fácil juzgar de homofóbico a todo aquel que demuestra alguna actitud en contra de nuestra libre expresión, pero, ¿cuántos de nosotros cumplimos con la tarea de desvanecer estas diferencias? Si todo parte del desconocimiento y el miedo, ¿cuántos de nosotros educa? Pocos, en realidad.

Y yo ya empecé desde mi familia.

Siempre traté a mi hermano con ojos de padre, vi de pronto cómo nuestros 5 años de diferencia se tornaron en 20. Mi padre, pese a sus intentos, estuvo ausente buena parte de nuestra vida. Su relativa presencia, un sinsabor, traía un modelo del cual renegaba y del que siempre me propuse no imitar. Temía por mi hermano, y desde entonces asumí la tarea de cuidar de él y sus acciones. Siempre crítico, y tratando de ser el modelo que él merecía conocer.

Lo cierto es que, en la actualidad puedo acertar que lo he subestimado mucho. A la fecha noto que es una gran persona, con una madurez emocional que supera a la mía. No dudo que tengamos nuestros demonios internos, pero hoy he conocido su habilidad para escuchar a los demás. Es bastante intuitivo.

- ¿Qué opinas de todo esto?
- Que eres mi hermano y punto. Nadie cambiará eso. Oye, ¿ves ese vaso rosa? Se parece a ti jaja
- Jajaja, verdad, ¿no?

Mi vaso

Hoy puedo dejar esa tarea tácita de ser un padre ficticio. Mi hermano creció, y lo admiro. Desde hoy puedo dedicarme a ser tu hermano, tu amigo. Sin embargo, cada abrazo que nos demos, me traerá a memoria mi actitud paternal-fraternal contigo.

Confía en mi, estamos caminando muy bien.

Posted in , | Leave a comment

La cafetería

Miércoles 20 de Mayo:

Hoy te vi.

Admito que empleo la mitad de mi tiempo despierto para soñar. Sueño demasiado.

En el lapso en el que me decido si saludarte o no, recreo en mi mente las posibilidades que darían pase al (mi) esperado saludo:

  1. Me levanto decidido y me acerco a darte un abrazo.
  2. Me levanto y me acerco, y a la mitad del corto tramo me hago bolita y regreso a mi asiento, enfadado conmigo mismo.
  3. Me levanto, alzo la voz, me escuchas y decides saludarme a lo lejos.
  4. Etc.

El tiempo transcurre y sé que no habrá forma ideal para saludarte, pero los minutos han pasado y desapareciste. Compraste una botella y retomaste tu rumbo.

¿Habrá notado que estaba sentado en la cafetería? ¿Habrá notado que me haría bastante feliz si existiese una chance de salir por ahí a hablar de la vida sin que importe la hora que marca el reloj?

¿Lo habrá notado?

He decidido ignorarte, o en otras palabras, arrebatarme la oportunidad/ganas de hablarte.
Porque ya he recibido una respuesta negativa antes, y no me veo recibiendo una similar después.
Porque sueño en demasía y en meses difíciles como este, me jode un poco.
Porque me debo la oportunidad de vivir afectivamente solo.
Porque necesito...

Porque necesito que las fantasías descansen de alguna forma.

¿Lo habrá notado? No importa, porque voy entendiendo que prima la independencia afectiva.

Yo sabré de antemano que siempre estarás bien.

Posted in | Leave a comment

Memorias

20 de Mayo, 2014:


Esta noche lloré después de bastante tiempo, para ser exacto, 4 años. En ambas ocasiones fue por una pérdida humana, sujeta a la impotencia de no poder despedirme. En ambas, mi presencia solo resultaba absurda. Fiel a la autocrítica, terminaba desmoronándome siempre en su memoria, bajo la excusa: "ellos me están viendo y merecen alguien mejor". Sin notarlo (y quererlo), me perjudicó bastante el peso por marginarse.

Sin embargo, ahora ya calmado, imagino la escena en la cual me despido diciéndoles con orgullo que soy un hombre de bien. Un buen hijo, hermano, amigo, estudiante y ciudadano. Soy alegre, libre, responsable, ordenado, homosexual, tolerante y de confianza.

Quizás ya no puedan verme desde donde están, pero les aseguro que seré un buen médico, y hasta quien sabe, un buen padre.

Mi madre desde la infancia me aconseja: "¡guarda esos lloriqueos cuando me muera, por las puras ahora es!". Y confío que los guardaré hasta dentro de muchas décadas más. Aunque claro, una pancreatitis puede siempre arruinarte el plan".


20 de Mayo, 2015:

Un año después, lleno de dicha. La depresión es una enfermedad que puede superarse, en serio.

Posted in , | Leave a comment

Io non so parlare

Mine Vaganti (2010)


“Di notte, mentre voi dormite, qua dentro sapete che faccio? Scrivo.

Le cose che vedo, quelle che penso, quelle che voglio dire, diventano vere. Riesco a dire quello che sento.
Come io, nella vita, a voce non riesco a fare. Sì, perchè io non so parlare.
Anche con voi, per esempio, quando mi fate una domanda, mi viene voglia di dirvi “aspettate un attimo, adesso vado di là, la scrivo, e ve la faccio leggere, così magari mi capite …riesco a spiegarmi meglio”.



Reconozco que mi voz "oral" no mueve masas, y durante mucho tiempo pensé que ella, aún cuando tenía momentos de impulsividad, era tímida y poco instruida. Me tomó años comprender que mi voz se expresa mejor escribiendo, me da la pausa y sensatez justa para dejarse comprender.

Quien se anime a conocerme, entenderá en algún punto esto. Mi voz imagina y arriesga mucho, estoy seguro que lo vale.



Posted in , , | Leave a comment

(1) Abrazo Reivindicativo: Claudia

Tras 6 años de estudio en la misma facultad, es inevitable reconocer quienes son tus amigos y conocidos. La labor que personalmente tiendo a olvidar es valorarlos. La amistad a estas alturas de mi vida tiene noción, y así conozco a Claudia, una fortaleza en estas épocas.

La conozco desde el 3er año bajo circunstancias que mi volátil memoria impide recordar, aunque reconozco que nos afianzamos durante el año siguiente, al rotar en el mismo hospital. Hay un punto en común en mis amistades, ahora que reflexiono, todos son talentosos, y definitivamente Claudia no es la excepción.

Ella exige y es exigente, hábil con sus metas, con un trayecto fijo a donde quiere llegar. En tiempos donde muchos andamos nada coordinados, su voz endereza.


Martes 21 de Abril:

Hace dos meses se estableció la revisión de pares por el curso de Tesis. Claudia me elige, y acepté sin pensarlo. Su exigencia y ganas de avanzar las cosas de forma no precipitada me motivan. Sin embargo, si bien al comienzo respondí, las últimas semanas me ausenté. Mi proyecto de tesis se estancó y por temor a su decepción, decidí no responderle.

Su reacción fue crucial. Me ignoró. Y sentí de pronto cómo el peso de mis malas decisiones podrían volver irrelevante la fe que ella me tiene. Porque sí, lo considero fe. Estos últimos 2 años no han sido buenos para mi en materia académica, razón por la cual dudo sentirme acreedor de un título cuando termine la carrera. Sin embargo, Claudia es de esas pocas personas que pone su confianza absoluta, o al menos realiza su mejor jugada para demostrarlo así, en mi.

Hoy pude abrazarla y pedirle disculpas.

Hoy pude abrazarla e iniciar el proceso de reivindicación. Comprendí que el abrazo sincero es el gesto preciso para darle las gracias por confiar en mi, en épocas en la que es tan difícil percibir aquello de los demás. Esto no se remonta al descuido de un curso, sino a su apoyo incondicional en épocas en las que realmente buscaba bajo cualquier excusa, retirarme de la carrera.

Sinceramente, gracias.


Tengo un pequeño cajón de recuerdos donde guardo al menos un objeto, por insignificante que parezca, que me permita recordar un acontecimiento/lugar/persona. Y porque a falta de una incipiente barba, Claudia me regaló:

Bigote borrador para todos
El aprendizaje afectivo que permite un abrazo es bastante productivo. Confío que mejorará mis relaciones interpersonales, y Claudia es el mejor indicio que comienzo bien, que ya comencé bien.

Posted in , , | Leave a comment
RETAZOS. Con la tecnología de Blogger.

Swedish Greys - a WordPress theme from Nordic Themepark. Converted by LiteThemes.com.