RETAZOS

2 Individuos

Hoy cumplo 20. Desde hace 10 minutos que dos nuevas cifras figuran nuevas expectativas sobre lo que quiero hacer en adelante.

Visité al psicólogo y al psiquiatra sin mucha ayuda. Ambos proliferaron diagnósticos de los cuales renegué y rehusé a aceptar. Mi depresión crónica no veía final, se acentuaba por las mañanas y desaparecía por las noches, mientras mi organismo acumulaba metabolitos del valproato y del escitalopram. Alguna vez pensé en causarme una sobredosis pero mis ganas de estresarme al día siguiente predominaron. Terminé botándolos para después recogerlos con angustia, sospechando que quizás algún día realmente puedan ser efectivos.

Dicha depresión y ansiedad tienen bases muy conocidas por mi. Hace 5 años repetía con mucha seguridad ciertos planes a conseguir para cuando llegara esta fecha. Meses pasaron, meses que ignoraron con harto entusiasmo mis recaídas y autogolpes, definitivamente ya no quería dar más, pese al apoyo de muchos.

Sin embargo, desde hace 3 meses experimento una mejoría inexplicable. Y si bien aún tengo temor del mañana, mi carácter se ha visto influenciado por la risa y la buena compañía. Ya no temo al fracaso de dichas metas, en parte, porque estoy por escribir unas más acordes a la realidad. Realidad que pienso modificar a mi favor, situaciones nuevas por las cuales trabajar y todo aquello que resalta por el hecho de conocerme más.

Esta fecha a su vez supone el alejamiento de dos individuos, y saben, siento una nostalgia pasajera, solo eso.

Hoy cumplo 20, y mi primera meta es dejar en efecto sentirme minusválido ante los demás.

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Sábado 16 de Febrero:
- ¿Qué es un panzerotti? ¿Cola de buey? ¿Zuchinni? ¿Piadina, Tagliatell? Moriré.
- Mamá, cálmate, si no sabes qué significa un plato, consúltalo.
- Pero, pero...
- Hagamos lo siguiente, cierra los ojos y elige lo que sea al azar, ¡pero pronto!

La comida italiana, y en general, la internacional, nunca ha sido nuestro fuerte. Si bien mi madre cocina y todos adoran su sazón, se encuentra limitada a otro tipo de ingredientes. Si a ello se suma el hecho de que mi padre siempre acostumbraba a pedir por todos en un restaurante, por lo que jamás nos aprendimos el nombre de algún plato pues él hacía la orden, y nosotros a comer en silencio.

Este tipo de hechos hace que siempre nos quedemos en casa. Es un lío salir a comer con ellos, son indecisos. Mi hermano no quiere comer otra cosa más que comida peruana (En Argentina recorrimos media ciudad para encontrar pollo a la brasa, joder) y mi madre no quiere otra cosa más que comer donde sea, mientra sea limpio, ordenado, comestible, rico, bajo en sal, carne bien cocida, vegetales a lo largo del plato, y mil requisitos más. Me estresan, jajaja.

Viernes 19 de Abril:
Mi madre hace unas ricas hamburguesas. Sí, como a ella le gusta, carne bien cocida, mil vegetales, sin cremas, acompañado de su buen café. Me encanta estos momentos de familia, cada quien colabora en algo, las pautas indecisas tipo dónde ir, a qué hora ir, qué comer, qué tomar, etc., desaparecen. Soy un hogareño más, lo sé.

El día de hoy fue la primera evaluación de todo el ciclo. Al menos una de las más importantes, porque todos los días estamos bajo evaluación escrita/oral. Resultado fatal. Muy a menudo me resulta deprimente tomar un examen, no por cómo lo enfrento, sino por los resultados que obtengo. Es cierto, no soy el alumno más destacado de la clase, generalmente soy de perfil bajo y casi desapercibido, pero estoy cansado de aquello.

No es que dicha conclusión tome notoriedad ahora, gran parte del tiempo me dedico a cambiar dicho panorama, pero no obtengo lo que deseo. Ese deseo de tener la consigna de estar aprendiendo solo se ha cumplido en pocos momentos, tan fugaces que... probablemente parece que nunca existió.

Por eso me gustaría dejar de estudiar Medicina. Solo por eso. No me incomodan los pacientes, los hospitales, las instalaciones... Me incomoda tener el presentimiento de que no pertenezco ahí, de que mis conocimientos y criterio no sean lo suficientemente válidos como para involucrarme sin joderlo todo.

No quiero perjudicar a un paciente, es una vida, es un hombre/mujer que probablemente tenga infinidad de metas por cumplir, ¿quién soy yo para detener todo eso? Me parece gracioso/curioso que sentimientos así despierten en la actualidad, aún sobretodo cuando me conocen por iracundo y egoísta. Y pues joder las posibilidades de recuperación por ignorancia es distinto a fallar cuando se hace todo lo posible.

Actualmente no me nace ser conocido y exitoso. Solo quiero no cagarla y guardar culpa por lo acontecido.

Finaliza la primera semana de clases en el hospital, y por lo que veo, es muy diferente a las recibidas en la universidad. Si bien en el pasado he conocido doctores, ellos estaban supeditados a las órdenes de la casa de estudios, total, la oficina de quejas estaba a pocos pasos del alumno. Ahora, si bien aún existe la universidad como autoridad, el hospital y los doctores tienen carta abierta para ejercer la docencia como deseen, porque son más importantes los pacientes que los alumnos, definitivamente.

Siempre he leído sobre la RMP (Relación Médico Paciente), cómo cada integrante tiene derechos y deberes, sus beneficios y la empatía necesaria en la comunicación. Las miradas, los gestos, y ni qué decir sobre el lenguaje y la presentación son importantes. Sin embargo, jamás he escuchado sobre la RME (Relación Médico Estudiante). Dudo que las variables sean tan distintas, pero conocerla en concreto permitiría afianzar la docencia.

Necesito su experiencia, saber cómo llegar al paciente sin llegar a ser "franelero", hacerme escuchar, estudiar para no emitir sinrazones, tener criterio y no quedar en ridículo, entre otras cuestiones que me tienen algo ahorcado. Comprendo que con el tiempo se aprende, pero cada ciclo de enseñanza tiene sus propias metas y habilidades por desarrollar que no me gustaría quedarme atrás. Ya no. Uno de mis defectos es la sensación de pérdida, por lo que no importa cuanto estudie, usualmente me quedo en blanco. Y no, no es nerviosismo ni miedo, probablemente es frustración.

Por el momento, debo "ganarme" a los doctores para seguir aprendiendo. Podrán tener la docencia como vocación, pero si te ven indispuesto, muchas gracias y adiós.

Sala San Andrés