La depresión es un trastorno del ánimo que perpetúa la culpabilidad, el desinterés por todo, y la nula vitalidad en distintas esferas de la vida. Desde el 2008, esta característica ha ido restando cada perspectiva positiva que haya intentado experimentar. Y si bien, hoy en día estoy en remisión, aun evoco algunos retazos pequeños sobre un futuro sombrío.

La TCC (Terapia cognitivo-conductual) sigue siendo una estrategia muy importante durante mi tratamiento, y hoy, ante una posible recaída, lo colocaré a prueba.

Hoy desaprobé oficialmente un curso de la universidad. De manera inmediata, asocié pensamientos automáticos negativos tales como:
- No nací para estudiar esta carrera.
- Soy un fracaso, y es bastante probable que sea un pésimo profesional.
- No podré iniciar el internado el próximo año, ni podré terminar la carrera.
- Estaré un año completo tirado en cama como simple espectador hasta que retome el curso.
- No podré jamás superar mi supuesta mala racha en los estudios, etc.
Me sigue soprendiendo la cantidad de pensamientos automáticos surgen tras un evento adverso que podría seguir redactándolos. Lo siguiente es reconocer los pensamientos, conductas y sensaciones somáticas desagradables e inadecuadas:
- Manejé el auto de forma imprudente.
- Estuve a poco de golpear objetos.
- Lloré.

Paso siguiente, es examinar la utilidad de dichos pensamientos. Sí, son inútiles. Ahora debo encontrar un nuevo tipo de refuerzo y generar cogniciones más adaptativas:
- Tomé una ducha relajante.
- Escuché música divertida.
- Arreglé un poco mi dormitorio.
- Estoy planificando las posibilidades de rendir un nuevo examen, y cambiar mi manera de redactar resúmenes.
- No me alejaré de nadie.

Sigue siendo una tarea diaria alejarme de estas actividades negativas de mi mismo, de esa generalización de experiencias negativas pasadas, de esa magnificación de problemas, de ese pensamiento dicotómico rígido que sugiere desesperanza.

Hoy no quiero perjudicar a aquellas personas importantes que me rodean, pero por sobretodo, no deseo resignarme,

13 de Agosto, 2010:

En alguna oportunidad, mientras llevaba el curso de psiquiatría, mi doctor nos hizo leer un pasaje similar al que te escribo:

"El amor es como una planta que tiene que ser regada todos los días con cariño. Su jardinero debe brindarle no solo luz solar, también una buena base, cuidarla de insectos y otros parásitos, darle agua todos los días entre otros buenos cuidados.

Si esto no sucede, las plantas se marchitan. Y las plantas no son seres que puedan resucitar. Una vez muertas, difícilmente logran germinar de nuevo, a excepción de que la remuevas por completo, siembres una nueva semilla, y le brindes todos sus cuidados.

¿Y qué sucede cuando el jardinero recuerda que alguna vez existió dicha planta en su jardín? Regresa, la observa, y pronto nota que está muerta, seca, vacía, marchita. La preocupación tardía es tal que empieza a regarla por montones, pero lo único que consigue es llenar el pote. En vano, lo único que hace es rebosarlo con agua y desperdiciarla.

El jardinero se preocupó por otras plantas, quizás igual de hermosas, pero una planta exótica merece un cuidado especial, distinto a las que requieren otras plantas. Claro está, el jardinero bien podría haberse dado cuenta de lo exótica que es, de las pocas veces que florecía, de lo poco que se dejaba ver por los demás".

Podría escribir sobre mi último cumpleaños
los marcos de color y la tripartida que existió,
podría terminar mis 17 borradores
entre abrazos, filtros, cursos y piñatas

Quiero escribir sobre mi primera vez en la playa
y mi primer pequeño y significante viaje en auto,
sobre el vino precipitado de Semana Santa
cuando el cangrejo de la infancia se avecinó

Retazos de 37%, 10 años, y su 18 de octubre
que puede que no vean sus palabras finales
pues quien escribe ahora es un hombre...
un hombre con ganas de vivir en continua exploración

Y por eso hoy, lo mucho que tengo que expresar
busca en mi voz, no un atenuante
sino un medio eficaz de proyección
retazos tenues ante todo

Mientras se intenta contactarlo
el hombre luna descansa del infortunio
aquel que asedia a sus semejantes
en los últimos días del calendario

El hombre luna empieza a contemplar
la gracia de quien lo rodea
entre mensajes sórdidos e inocentes
busca entorpecer su llegada

Durante el reposo de días febriles
entre noches y ramas de Acacia aroma
suspiró y notó su ausencia
la falta de un mortal ser

¿Puede el hombre luna estremecerse?
¿será sensible?
¿será veraz?
Apuesto que sí, y mucho

Allacciate le cinture es un film del 2014 dirigido por Ferzan Özpetek.

Desde que estudio italiano, es inevitable que para reforzar mi dominio en el idioma veo películas o escucho canciones. Y ver el trabajo de Ferzan Özpetek es estupendo. Esta es una historia de amor convencional, pero con una puesta en escena que merece ser vista.

Sin experiencia alguna

Arroz con leche, me quiero casar...

Leche con arroz

- Alégrate, lo lograste
- Oye, tú puedes
- Hoy fue un gran día, gracias
- Te quiero
- Te invito un postre, ¿qué dices?
- Gracias por acompañarme
- Tú vas a poder hacerlo
- Llámame cuando sea que me necesites
- Me gustas
- Quiero hoy estar contigo
- No te pierdas
- Sujétate, estoy por abrazarte
- ¿Vemos esta serie?
- No dejes de escribirme
- Me sonrojas
- Gracias, de verdad.

Existen voces que intentan alcanzar a uno, y otras que aún terminando de hacerlo, pierden significado entre distintos mensajes.

Tengo y tendré paciencia.

- Insisto, necesitas firmarlo.
- ¿Qué pasa si deseo renunciar?
- Descuida, el mismo te lo permite, cuando puedas.
- ¿Y también cuando quiero?
- Insisto...

Se trataba de un contrato de 3 hojas de material frágil, cuya grafía evidenciaba la prisa con la que fue redactado. Eso no detuvo su atención, él decidió leerlo con calma. Su lenguaje sencillo se alejaba de cualquier otro contrato que hubiese firmado antes, y de cierta manera desafiaba la intuición de posible estafa. El redactor, un hombre nada experimentado en negocios, sonreía con disimulo mientras buscaba algún bolígrafo que permitiese el acuerdo final.

Si bien la creciente confianza fue mutua, él, siempre cauteloso, recordaba cada momento sospechoso de su relación. Los indicios eran confusos como ingenuos. La incertidumbre podría haberlo exaltado como de costumbre, pero guardó para si esas posibles reacciones.

- ¿En qué momento se hizo necesario firmar este tipo de acuerdos?
- Creo que se trata de darle formalidad al asunto.
- No lo considero apropiado, lo evaluaré con calma.
- ¿Más?

El redactor sabía que la ira conduciría a la anulación anticipada de la firma, así que, intuitivo, decidió una nueva propuesta.

- Eliminemos el cuarto capítulo.
- ¿La gratitud? Es el más extenso.
- Solo así no sentirás culpa por los efectos adversos.

Titubeó, experimentó impaciencia, se preguntó cuánto más podría arriesgar su redactor para lograr su firma. Al fin y al cabo, él solo necesitaba refugio, uno libre de formalidades y exigencias. Pronto entendió que su tiempo no se resumía a simples jornadas de esfuerzo y que el redactor a su vez era consciente de la calidad de cobijo de esos momentos.

Ya seguro de que no se trataría de una estafa, aceptó las nuevas condiciones, no sin antes agregar una última cláusula:

- Necesito que sea mutuo.
- Pero...
- Lo necesito, en serio.

Entonces él cogió un bolígrafo y lo miró fijamente en búsqueda de conformidad. Sin mayor reparo, y a sabiendas de que el tiempo podría ir en contra, el redactor asintió.

Se supo desde entonces que esa maceta jamás estaría descuidada otra vez y sus frutos pronto tomarían detalle en la estación venidera: el refugio lo permitiría.

Mi puño, lugar idóneo para sofocar
Esos mensajes de mensajes explícitos
Día y noche
Tras el reborde del auxilio

Puños, los que celan
Puños que atemorizan
Puños, los que sueñan
Puños que tiemblan

¿Y si logras abrirlos?
¿Y si logras resolverlos?
¿Y si logras apaciguarlos?
Puños, los que esperan

Resistencia vital
Sí, aquella que moldeo con el tiempo
Entre rocas y algodón
Y bases de nogal
Puños que construyen

¿Y si logro abrirlos?
¿Y si logro resolverlos?
¿Y si logro apaciguarlos?
Corazón, sabrás lo importante:

El uso de la primera persona

Preguntó por el olor de mi cabello
Sonreí, sonrojé, y murmuré
Es una nueva fragancia, respondí
De las que mi olfato ignora
De las que todos captan

Preguntó por las sibilancias del momento
cuestioné y lamenté, soy asmático
sin experiencia auscultó
sin experiencia conmovió

Preguntó por las cicatrices de mi cuerpo
intenté recordar, soy olvidadizo
Sus besos las ocultaron
Mis besos te desearon

Y preguntamos
por nuestra semana
por nuestro bienestar
por nuestra tácita ausencia

Conocemos la próxima visita
lejana desde ya
en 30 o 60 días
en tu mismo dormitorio
con las mismas expectativas

De 2 extraños ya no tan desconocidos
que buscan placer y compañía
ser escuchados y comprendidos
ser complementados y...

Preguntó por el olor de mi cabello
Sonrió, sonrojó y murmuró
Sabes, es tabaco.

Viernes 3 Julio:

- ¿Recién llegas a casa? Mira que ya se dio la pedida de mano y ya cenamos.
- Disculpen, de modo improviso tuve un evento en el teatro al que debí asistir.
- Como fuese, no te escapas, estamos por dar el brindis, da al menos algunas palabras.
- Está bien.

"Buenas noches, intentaré ser breve, levanten sus copas y hagamos un brindis por esta pareja especial quien nos ha demostrado que a lo mejor existen etapas a seguir para consolidar una relación y porque se ha tomado el debido tiempo, años, para tomar el siguiente paso. Ejemplo para muchos. Asimismo, pido que perdure la independencia y el cariño entre ambos. No hay motivo para creer en roles, cada quien podrá asumir responsabilidades, siempre a la par. Los quiero".

No fui el único que dio algunas palabras, en realidad, la mayoría lo hizo. Mi madre enfatizó el rol único de la mujer en la crianza de la familia, mientras mi abuela, su rol exclusivo en los quehaceres de casa. Hasta la fecha considero que las mujeres de mi familia tienen un carácter decisivo y fuerte, muchas de ellas han sido pilares únicos en su familia y comunidad en épocas donde se suponía que el hombre era un ente necesario para sobrevivir. Sus mensajes en esta oportunidad, me dejaron tonto.

No hay motivo para que la nueva integrante se convierta en una súbdita y deba obediencia irracional a su pareja. No, no hay motivo. No lo quiero para ninguna persona que forme parte de mi familia.

50/50, o nada.

Entre Alexander, Franz, Raúl, Fernando, Carlos y otros más (aplausos, no es poco),

Yo entiendo y opino:

Que el mal de amores carcome
Que la diferencia significativa no existe
Que el esfuerzo supremo se desvirtúa.

Porque hasta asumir que todo tiempo pasado fue mejor, pierdo vitalidad. Tiempo que merece atender otras exigencias y oportunidades. Es cierto, mi pérdida es real pero ya merece un descanso definitivo, vamos, son 10 escritos nulos a lo largo del año en este blog que piden a gritos: "¡Calma!". Estoy cansado de escribir todo lo que pudo ser, qué tanto te extraño esperando que logres atender esta lectura. Estoy cansado escribir sobre ti.

Perdí un amigo, un compañero de vida, la voz que me permitía despertar en la mañana, por seguro.

Sin embargo, debo sentirme contento de que este viejo desenlace me está permitiendo aprender a vivir y crecer solo, sin plantearme objetivos que dependan de otro, tiempo para dejar de ordenar la vida de otro sin ordenar primero la mía. Adiós al sexo precoz, rutinario, básico, poco considerado, y preocupado por el orgullo. Adiós al desorden. Adiós al miedo y a la fobia de ser visibles. Adiós a la preocupación constante y enferma de las miradas inexistentes. Adiós al pseudoreclamo de mi poco cuidado y cariño. Adiós a la mentira e infidelidad mutua. Adiós al conformismo. Adiós al cariño congelado. Adiós a sus amigos desinteresados. Adiós a su familia homofóbica. Al fin libre y lejos de la necesidad de recoger migajas.

¿Perdonar es un paso sumamente necesario para ser feliz? Pues, lo omito. Las formalidades me demoran y fatigan. Tiempo de correr.

¿It's not a hole, it's a opportunity to forget, forgive and just try to be happy again? Good luck.

¿Gallina que come huevo aunque le corten el pico...? Pues, paja, la nostalgia de mis costumbres exigen diversión. Ya no quiero tiempo de relleno, quiero experiencias nuevas.


Con este escrito coloco un punto final a las insinuaciones e indirectas, porque ya es tiempo que madure. Y madurar significa a su vez dejarte en algún lugar recóndito de mi memoria.

Si el café no despierta
intentemos con un viaje
en avión con prisa
en bus con meditación

Medita si ese café
si esos pasos
si el éxtasis
si esa insípida adrenalina
Son meritorios

Pides calor
Yo, piedad
Piedad por los enamorados
Piedad por los desilusionados
Piedad por las caídas

Ante súbitas caídas
habrá brazos orgullosos
de los que señalan y juzgan
de los que hunden

Y piedo piedad
Para ustedes
Para mi

Moi, je ne parle pas français
Altrimenti parlo italiano
Y un poco de español

No nací en 1990
No soy leptosómico
Mi barba es de incipiente a nula
Mis labios no son pequeños
Mis manos dejaron de ser delicadas
Mi cabello no es frondoso

No leo, no escribo
Amo y desarmo lo que hago
Aún no soy colegiado
Aún no soy visible
Y la distancia no es lo mio

Porque odio la tuna
Porque ignoro la playa
Porque mientras mi labia corroe
Tú sabes de suspiros
Y el sabrá suspirar

Él cree destilar, llover y arder
En un cuarto rosado
Con una profundidad que asusta
Con una lejanía que espera

Porque la mitad de estos versos no son míos
Porque mi nombre se confunde con el suyo
Porque el día 366 ya se siente real
Porque repito, sabrás que no son míos

Y suertudo tú, el drama no es lo suyo
Y suertudo tú, su visibilidad se va a propagar
¿Estás preparado?
¿Seguirás opaco?
O quien sabe, dirás que lo vale.

4 meses de fantasía
Sentimientos de 4 meses
¿Finjo, finge, fingimos?



"How do you get better once you've had the best?
...I guess second best is all you will know".

Desde Diciembre, 2014, me comprometí a recordar por qué he cambiado tanto, por qué aquel adolescente de 15 años con esa medida justa de inocencia, coherente y responsable de sus actos, involuntariamente modificó su personalidad. La síntesis del porqué sucedió la ruptura de mi primera y última relación fue clara: Dejé de ser Santiago, ese chico del blog.

Hasta la fecha, y con sumo esfuerzo, he tratado y cumplido con vivir en buena lid, porque las cosas se hacen bien, o ni merecen el intento de realizarlas. El nulo acercamiento con mi ex esta semana me hizo comprender que finalmente mis actos recobran y contagian malicia. Así como se percibe.

Y con malicia deberá perdurar.

Hoy dejo de preocuparme por el resto, hoy dejo de soñar para el resto. Me cansé del intento de ser recto, y sentirme subordinado. Me cansé de sentirme una pieza más del engranaje. Dejo atrás la particularidad de la fantasía instantánea y seré tan cuadriculado y oportuno cuanto me permita alcanzar mis objetivos. Porque serán mis objetivos, solo míos. La sinceridad y honestidad podrán tomar su merecido descanso, quizás salir a flote cuando sea necesario. Merezco ser egoísta, mi malicia lo permite. Mi productividad ya hueveó lo suficiente como para seguir oculto, carajo.

Mi lado afectivo descansará, 5 años trabajando sin cesar y sin mero resultado hacen que tome sus buenas vacaciones, por 5 años. 5 años para vivir en malicia, 5 años para joder tanto pueda joder. 5 años para reir tanto pueda reir. Porque tu lapso de 2 meses se convertirán en mis 5 años de duelo productivo.

Dejo de soñar, porque hoy trazo metas tangibles, metas egoístas y con malicia, como debe ser.


Y no habrá música que pueda calmarnos.


Y será tan visible que va a atemorizar.

Desde hace buen par de años que vivo para subsistir el día. Mi máxima planificación era el día a día, sin más.

Viernes 29 de Mayo:

Mi hermano y nuestro cartel

Mi vaso

Miércoles 20 de Mayo:

Hoy te vi.

Admito que empleo la mitad de mi tiempo despierto para soñar. Sueño demasiado.

En el lapso en el que me decido si saludarte o no, recreo en mi mente las posibilidades que darían pase al (mi) esperado saludo:

1. Me levanto decidido y me acerco a darte un abrazo.
2. Me levanto y me acerco, y a la mitad del corto tramo me hago bolita y regreso a mi asiento, enfadado conmigo mismo.
3. Me levanto, alzo la voz, me escuchas y decides saludarme a lo lejos.
4. Etc.

El tiempo transcurre y sé que no habrá forma ideal para saludarte, pero los minutos han pasado y desapareciste. Compraste una botella y retomaste tu rumbo.

¿Habrá notado que estaba sentado en la cafetería? ¿Habrá notado que me haría bastante feliz si existiese una chance de salir por ahí a hablar de la vida sin que importe la hora que marca el reloj?

¿Lo habrá notado?

He decidido ignorarte, o en otras palabras, arrebatarme la oportunidad/ganas de hablarte.
Porque ya he recibido una respuesta negativa antes, y no me veo recibiendo una similar después.
Porque sueño en demasía y en meses difíciles como este, me jode un poco.
Porque me debo la oportunidad de vivir afectivamente solo.
Porque necesito...

Porque necesito que las fantasías descansen de alguna forma.

¿Lo habrá notado? No importa, porque voy entendiendo que prima la independencia afectiva.

Yo sabré de antemano que siempre estarás bien.

20 de Mayo, 2014:

“Di notte, mentre voi dormite, qua dentro sapete che faccio? Scrivo.

Le cose che vedo, quelle che penso, quelle che voglio dire, diventano vere. Riesco a dire quello che sento.
Come io, nella vita, a voce non riesco a fare. Sì, perchè io non so parlare.
Anche con voi, per esempio, quando mi fate una domanda, mi viene voglia di dirvi “aspettate un attimo, adesso vado di là, la scrivo, e ve la faccio leggere, così magari mi capite …riesco a spiegarmi meglio”.



Reconozco que mi voz "oral" no mueve masas, y durante mucho tiempo pensé que ella, aún cuando tenía momentos de impulsividad, era tímida y poco instruida. Me tomó años comprender que mi voz se expresa mejor escribiendo, me da la pausa y sensatez justa para dejarse comprender.

Quien se anime a conocerme, entenderá en algún punto esto. Mi voz imagina y arriesga mucho, estoy seguro que lo vale.

Bigote borrador para todos

Todos tenemos un estado anímico basal, pero cuando este se ve alterado, en mi caso tiendo a la depresión. Usualmente, en estos casos prefiero encerrarme, tirarme en cama, y tratar de conciliar el sueño, aunque sé de antemano que pueden pasar numerosas horas hasta que eso suceda.

Tras 4 años de haber estado en una relación, hay costumbres que perduran y que de alguna forma marcan tu manera de relacionarte con los demás.

Me acostumbré a la comodidad de descansar en casa, disfrutar del silencio y de la serenidad que trae el compartir tiempo con alguien más, tal cual, a solas. Aprecié y aprecio esa comodidad, porque ahora mejor que nunca sé que no es algo habitual en un mundo con personas que viven de la agilidad, del día a día, de las salidas de los fines de semana, de las reuniones y la búsqueda desesperada por terminar la semana.

Obtuve, en su lugar, la calma y el tiempo introspectivo necesario para ser quien soy ahora.

Hay un patrón definitivamente claro.


Gracias, por esa atención desinteresada.

Cada vez que regresas al ritmo de nadar, te das cuenta que cada primera vez es un esfuerzo. Inevitable terminar agotado y hambriento de más. Fresco. Relajado. Definitivamente es un buen método para empezar bien tu día.

Hay posts que no necesitan ser extensos.

Si me necesitas,

Recuerda que es mutuo.


Really.

Viernes 6 de Febrero:

Aún con el rechazo latente, tomé la iniciativa de escribirte. Lo admito, te extraño, me sigues gustando. Bajo la promesa voluble de una salida sin burdas pretensiones, me acerqué a esa fuente de soda que compartíamos y pedí nuestro juego clásico: naranja con maracuyá. Quise agregar algún sandwich con ají y crema de aceitunas que amas, pero fan de comer por las noches no eres, dimití esa orden.

Apurado por escribirte apenas subía al auto, recordé esas incesantes preguntas, esas que mi conciencia recaba de tanto en tanto, a manera de auxilio. ¿Tiene ganas de verme realmente? Pues respondió mi mensaje, aunque con una frialdad y con un "ahí viendo, ok" que podría resumir sus intenciones. ¿Podré insertarme nuevamente en su vida?  Alega ser mi amigo, pero aclara de antemano que no quiere nada más. ¿Me guardará algún rencor? Intenta decirme que no, pero esperaba que no retomara el contacto. ¿Me quiere? Me verá siempre como su mejor recuerdo.

"Cuando gustes, ya sabes dónde trabajo y vivo", es una respuesta con intención de reto y desgano. Mi adrenalina se convirtió de pronto en decepción, sus ganas de compartir tiempo con alguien han cambiado de destinatario. Probablemente es ese chico trigueño, delgaducho, lampiño y de sonrisa contagiosa quien ahora merezca tu trato amable. Eso explicaría porqué tus últimas amistades resultan ser amigos de él. Quizás la cena de ese 2 de enero fue el marco de un nuevo inicio que rehúso a reconocer. Y pensar que hace un año nos distanciamos por, entre otras razones, tus nulas ganas de interacción con mis personas. Las canciones de tu muro me confunden. Y mientras escribo esto, entiendo mejor que nunca cómo mi celotipia , imaginación y acoso no tiene límites.

"Carajo, no soy grato aquí, ¿por qué no lo entiendo y me voy?", pensé. Encendí el auto y demoré 5 minutos en partir. Te visualicé sentado en mi auto, retrocediendo el asiento por tus largas piernas, mientras apresurabas a decirme: "Las bestias se calman con música", como cada vez que necesitaba relajarme.

Dejaré a un lado mis paranoias y respetaré nuestros espacios, el tiempo merece nuestra introspección. Me comprometí a vivir en buena lid desde inicios de este año, debo respetarla. Eso sí, recuerda que mis puertas están abiertas si deseas ser escuchado. ¿Soy terco? No, optimista.

Una lettera di scuse

"Daniel,

Me atreveré a comunicarme por aquí, asumiendo el riesgo de que se pierda, no se entienda o no creas en mi mensaje.

Ante todo, debo agradecerte por el incondicional apoyo y paciencia, incluso hasta hoy, con el noble gesto de tu abrazo de despedida. Comprendo que no lo merezco y he hecho los méritos suficientes para apartarme de tu lado. En estos 5 años has aportado/contagiado tu autonomía, confianza y autoestima, no hay lugar a duda de que siempre estaré agradecido contigo.

Espero que pueda disculparme por el daño ocasionado. Si te sirve de algo, cargaré siempre con la culpa de haberte lastimado, de verdad lo siento y mis palabras quedarán cortas ante este hecho. Hoy admití un hecho importante que durante tanto tiempo había omitido y con el que solo dialogaba con mi psiquiatra. De tan solo pensar que me habrías perdonado de haberte dicho la verdad antes, pero tal como dijiste: "todo crimen tiene castigo", y es tiempo que asuma dicha responsabilidad. Entenderé a la larga tu decisión de no volverme a mirar como antes, pero guardaré la esperanza de recibir al menos una llamada tuya en algún momento.

Actué con cobardía durante este año, y cometí estupideces de las que ya sabes. Nunca valoré el cariño de los que me rodeaban y siempre me sentí poco suficiente para todos. No todo ha sido momento de júbilo como piensas, pero tienes el derecho de imaginarlo.

Mentí porque quise evadir miradas con pena, desprecio o lástima, porque no quería perderte; pero no hice más que hundir la poca fe que quedaba. Mentí e hice más daño que bien. Y reitero mis disculpas.  Te agradezco por dar tu compañía y aprecio estos últimos 5 meses.

Espero que pasada la tormenta, guardes el recuerdo de ese adolescente que te conoció por un blog. El tiempo sabrá recompensarte por la excelente calidad de persona que has sido. Te quiero mucho, Daniel, si nos cruzamos en un futuro sabrás que he cambiado para bien, como siempre lo deseaste.

Felices fiestas,

Santiago.

PDTA: Si hay objetos de los que quieres deshacerte, recuerda que es navidad y hay gente que pasa frío. Sabrán agradecértelo. Un abrazo, te quiero".


A veces no determinamos el destino de nuestras palabras.

Esa mañana se despidió y se fue a trabajar. "Santiago, realmente se despidió, despierta, te pidió que te retiraras de su vida", me dije. Lloré con la nula esperanza de que esas lágrimas dejaran huella en tu dormitorio, pero sabía que al menos tendría que despedirme con un mejor gesto. Abrí tu ropero, cogí una hoja en blanco y empecé a escribir. "Esto es un error, no lo va a leer", repetí mientras tiraba un hoja tras hoja, haciendo basura. Decidí entonces que mi gesto final sería dejar tu cuarto limpio de mis pertenencias, para ahorrarte el trabajo de recordarme a través de objetos. Limpio y organizo porque soy el mejor haciéndolo, no hay título honorario para eso, pero dije que me serviría para dar un gesto final. Terminé esta carta y manos a la obra.

Llegaste a las pocas horas, y mi plan falló. El gesto no se dio. Oculté la carta. ¿Por qué? Quería despedirme pero no pude al verte de nuevo. Lo que resta de ese día lo sabemos. Lo que resta del día me dio esperanza de que podía hacer algo, de que podía esforzarme. Y busqué los medios para intentar lograrlo.

Sin embargo, no pude colocar el primer ladrillo que necesitabas, y en consecuencia, el domingo 21 de diciembre del año pasado se dio la verdadera despedida, esta vez sin carta. Me retiraste de tu cuarto con el mejor gesto que pude ofrecerte, entre lágrimas, pero lo terminé de hacer.

Este 2015 me comprometo a ser honesto y a vivir en buena lid, pero eso sí, jamás me pavonearé desde un pedestal de moral y buenas costumbres inexistente, porque es fácil retirar el pie (sobretodo a  pocos días de proclamar el buscar estar solo).

Tentare la sorte.